Долгое время стригся у индо-пакистанцев, или как метко выразился мой коллега, у субконтинентальных братьев. Стригли, конечно, не важнец, но мне как-то по барабану. Недорого, рядом с домом, а насчет красоты — ну прической мне не поможешь.

Однако, решил попробовать доверить свой волосянной покров на черепе парикмахерам из Филипин. Я так понял здесь салоны строго поделены по национальному признаку. Парикмахерские кланы так сказать…

Недалеко от работы как раз такой находился, поэтому недолго думая, туда смело шагнул.

Удобно расположившись в кресле стал осматриваться. Сразу бросились в глаза пид… нетрадиционные замашки у парикмахеров. Ну там походка покачивая бедрами, взмах руками до уровня плеч со вздохом «ах» и т.д. Такие повадки меня начали напрягать, поэтому на всякий случай свое суровое лицо изменил на суровую рожу.

На вопрос парикмахера о том, как меня будем стричь, ответил просто постригите коротко, при этом стараясь в каждой ноте свое речи подчеркивать, что я гетеро и я тут по ошибке.

Затем парикмахер намазал на голову какую-то хрень. Почему везде брызгают воду, а он мажет какой-то гель?! Я надеюсь это был гель?!

Дальше еще веселее. Парикмахер взял стул, подсел рядом со мной и начал меня стричь! За 29 лет ни разу не видел, чтобы парикмахер делая тебе стрижку подсаживался к тебе! Причем когда надо было стричь с другой стороны, перетаскивал стул на другую сторону и опять подсаживался.

Я вполне допускаю, что у каждого свой стиль стрижки, но на всякий случай ремень затянул потуже.

Минут через 20 напряженной обстановки — стрижка завершилась. Что интересно, подстриг просто отлично. Цена ощутимо дороже, но результат того стоил. Если у индо-пакистанцев стрижка стоила в районе 4$, то тут порядка 7$.

В следующий раз обязательно пойду к ним еще. Только на всякий случай надену свои алюминивые трусы верности.

Испания — красивейшие комбинации, слаженная игра, отличное индивидуальное мастерство.

Голландия — тотальный прессинг, постоянное давление на соперника, четкий контроль мяча.

Германия — команда как единый механизм, отточено все до мелочей, сверхжесткая дисциплина.

Аргентина — не футбол, а красивейшее шоу во главе с Месси.

Ну почему, ну почему я более за унылую сборную России?

Россия — Катар 1:1. М-де…

Извините за старый юмор. Но не удержался. Кастомизация в разных ОС.

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»

Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»

Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки» Пользователь: «Но здесь же только хвост!» Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»

MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки» Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?» MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию „Потрогать голых девчонок“

Windows: „Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева…“

Что самое ужасное в ноутбуках? Клавиатура и тачпад. Клавиатура еще терпимо, но работать с тачпадом это просто вынос мозга. Если предстоит работать за ноутом больше 5 минут, тут же начинаю искать откуда бы раздобыть мышку, иначе 5-ти минутная работа затянется на 20.

К домашнему ноуту мышка давно прикручена, а тут значит в закромах обнаружилась и клавиатура! Вообще волшебно. Ну подумаешь простенькая клавиатура, ну подумаешь нет особых наворотов, ну подумаешь с разъемом PS/2. Стоп. С PS/2? Такие в природе еще есть?!

Логично, что портом PS/2 в ноуте и не пахло, поэтому решил поискать переходничек с PS/2 на USB. Учитывая, что обратный переходник с USB на PS/2 можно купить чуть ли не в лотке со фруктами, то проблем с поиском должно было не быть.

Спустился в компьютерный магазинчик, который расположен чуть ли не в упор к месту моей работы.

— Ду ю хэв адаптер ПиэСТу Ту ЮэЗБи? — спросил я его на великолепном англо-горно-таджикским языке.

— Йес! — бодро ответил он на субконтинентальном языке Шекспира и достал заветный переходничек.

Его вид меня несколько смутил. В смысле не вид продавца, а переходника. Почему-то там два разъема PS/2 и один USB. Ну типа можно подрубить клаву и мышку PS/2 на один порт USB.

Вид совершенно не эстетический. Я спросил нету ли одиночного варианта для красоты души? Ответ отрицательный.

Стал обхаживать другие компьютерные магазинчики с сакраментальным вопросом «Ду ю хэв адаптер ПиэСТу Ту ЮэЗБи?», но всюду мне предлагали вариант с двумя разъемами. Полный ПиэСТу короче.

В итоге, пришлось брать с двумя входами PS/2. Нашелся вариант получше. Вместо адаптера-раздвоителя, обнаружиликабель-раздвоитель. Адаптер наверняка бы мешал втыкать что-нибудь полезное в соседний юзб-порт, а кабель хоть туда-сюда согнуть можно.

Мораль истории: не теребите закрома.

Посмотрел свежевышедший клип Linkin’ Park «Burning in the skies». Ну это конечно фантастический пердимонокль. Как такое можно было снять? Будь у нас, пацанов с телеканала Темурмалик, слоу-мо камера, мы бы замутили клип получше. Мало того, что Линкины в последнее время больше смахивают на группу Звери, так еще и клипы туда же. Окстись Шинода! Встань на путь истинный!

Посмотрел фильм Питера Нолана «Начало». Ну это конечно фантастический шедевр. Как такое можно вообще придумать? Будь у нас, пацанов с телеканала Темурмалик, все голливудские возможности, мы бы все равно и близко подобное не сняли. Мало того, что Нолан в последнее время измывался над человеческим мозгом, так теперь еще и зрелищность туда же. Не останавливайся Нолан! Жги еще!

Сборная Россия по футболу сыграла со сборной Ирана. Причем не где-то там, а в Абу-Даби. В полтора часах езды от меня.

Представилась возможность побывать на матче и наконец-то вживую поболеть за тех, за кем постоянно болел через телевизор.

Результат, конечно же, печальный. Сборная России такая сборная России…

Ощущения странные. Когда смотришь по телеку — игровое поле кажется большим и просторным. Когда воочию — поле маленькое и игроки меееееедленно бегают по нему. Надо бы пересмотреть телетрансляцию и сравнить ощущения еще раз.

Почти пустые трибуны меня никак не напрягали. Я знал, что так и будет. Это же не крикет.

Сфоткаться в обнимку ни с кем не удалось. Охрана суровая. Думал сфоткаюсь с Аршавиным и выложу на одноклассниках фотографию «Знаменитый Рахим и футболист».

В общем, все фотографии можете глянуть тут.

Если отбросить лишнюю скромность, то я — фантастический повар. Меня можно смело называть королем кухонной плиты, повелителем сковородки и серым кардиналом духовки.

В процессе познания кулинарного искусства, сделал упор исключительно на качество блюд в ущерб количеству. Я готовлю только пять блюд, но они сложнейшие в приготовлении и требуют тщательнейшего подхода к каждому этапу готовки. Стоит ошибиться в каком-нибудь микроэлементе — и всё, можно смело выкидывать.

Итак, в мой арсенал блюд входят: варенные яйца, варенные сосиски, жаренные яйца, жаренные сосиски, жаренные яйца с сосисками. Не спрашивайте как мне удалось добиться такого успеха. Просто тоже поверьте в себя и у вас обязательно получится.

В момент готовки эти умозатмевающих блюд, несколько раз забывал, что у меня варятся сосиски или яйца. Пытался не забывать, но нет-нет, да и забываю.

И вот, в один чудесный день во время совершения традиционного обряда закупки продуктов, увидел на полке таймер для кухни! Ставишь сосиски, ставишь таймер на 5 минут, и вуаля, его звон никогда не даст забыть о моем королевском блюде. Сколково в деле!

Все чудесно? Не очень. Теперь забываю ставить таймер.

Срочно ищу таймер для таймера для сосисок.