Посмотрел выступление сборной Таджикистана по КВН у Маслякова на Кубке СНГ. В первую очередь, рад за ребят. Каждый КВНщик мечтает выступить у Маслякова. Очень приятно, что им это удалось.

До просмотра, нарывался на несколько отзывов в Интернете и почти все они были негативные. Думал, что там что-то ужасное, но нет. Выступили достаточно собранно. В лицом грязь не ударили точно. Другое дело, что и фурор не произвели. Если зрителя после игры спросят о впечатлениях об игре, к сожалению, он не скажет «таджики зажгли». А ведь надо было такой момент использовать на полную катушку. Надо было разорвать свой мозг, но сделать что-то феерическое, чтобы после игры все говорили «таджики круто выступили, очень».

Укажу на основные промахи. В-первую очередь, это одежда. Если в твоем номере есть выступления под национальную музыку и национальный танец, то делать все это в полностью европейской одежде совсем нелогично. Национальный танец гармонично и красиво смотрится только когда на тебе национальный костюм, или хотя бы его часть. Надо был пацанам одеть красивые белые национальные рубашки. С джинсами смотрелись бы офигенно. Можно было бы еще и с тюбитейками попробовать. Тогда и выход, и танец, смотрелись бы совсем по-другому, а не как пародия на самих себя.

Также команда не учла фестивальный формат выступлений, когда много команд выступают только один раз. У зрителя перед глазами настоящая карусель и нужно показать, что-то оригинальное, необычное или хотя бы очень динамическое, чтобы тебя запомнили во всей этой катавасии. Выход нужно было делать очень задорным. Я бы прежде всего попробовал бешенный рэп с хип-хопом, но с таджикскими музыкальными вкраплениями и в национальных рубашках — смотрелось бы здорово. Нужно заводить зрителя с первой же секунды своего выступления шарахнув по нему мощной энергией. Пусть в ущерб и шуткам как таковым, иначе зритель будет очень вяло «вливаться» в твой формат юмора.

Самый главный минус — отсутствие стержня у выступления. Не было какой-то одной темы, вокруг которого бы строилось выступление. Не покидало ощущение, что выступление собрано из лоскутов и шито белыми нитками. Надо было делать типа «другая сторона таджиков» или «таджики разрушают мифы» или «дружба народов и Грузия» и т.д. В общем фестивальное выступление всегда должно быть целостным.

Еще очень не хватало динамики. Промежутки между шутками очень большие. Например, целая миниатюра «В роддоме» ради одной шутки. Это не стоит того. Если ставишь такую миниатюру, надо было как минимум 2-3 шутки туда включить. Причем убойные.

Самая дурацкая шутка — это таджикская свадьба. Я такие шутки называю «шутки своего круга». У каждой компании друзей есть шутки, которые понимают только они, так как они знают все подоплеку, историю, людей, и поэтому им сразу смешно. Если кто-то сторонний придет и послушает эту шутку в отрыве от ее подоплеки, это не будет смешно ни разу. Даже повтор с Лужковым ситуацию не спасает. Не стоило это того.

В общем выступили неплохо, но к сожалению, фурор не произвели.

После того как компания Apple, в простонародье Надкусан, выпустили свой планшет iPadла, на рынке тут же появился новые тренд. Планшеты — это удобно, круто и здорово.

Другие производители, уже по традиции, тут же ринулись в догонку.

Я к планшету отношусь ровно никак. По той простой причине, что не знаю, зачем он мне. Был бы я путешественником, наверное было бы удобно его использовать в дороге. Если бы много читал, то возможно… хотя нет, в этом случае предпочел бы электронную читалку на e-Ink чернилах, чтобы не портить глаза. Плюс добавляем сюда приличную сумму за устройство и на выходе получаем, что никакой необходимости в этом устройстве у меня нет.

Но тут! Из официальной рассылки eBay, получил невероятную новость о супер-мега-ультра скидке на iPadлу у них на сайте! Я с трудом, просто титаническим усилием сдержал себя, чтобы не купить. И пусть я не знал зачем он мне будет нужен, но ведь с такой скидкой такими вопросами не задаются!

И все же не купил. Ээээх. Целый бакс скинули, а я все равно зажмотил. Когда еще такая возможность представится…

Россия ликует. По крайней мере, мужская ее часть. Она получила право провести Чемпионат Мира по футболу 2018 года. Самый актуальный комментарий вчерашнего дня: «Ура, наконец-то наша команда сыграет на Чемпионате Мира».

Для тех, кто не очень срубил фишку, поясню. Страна, где проводится ЧМ, автоматически попадает в финальную часть без отборочных игр. Учитывая, что последние Чемпионаты Мира Россия успешно пропускала, порадоваться действительно есть чему.

Раз уж мы коснулись тем живота, зуба и попы, пришло время рассказать и о зрении.

Вообще-то, на зрение не жаловался. Особенно с учетом того, что за компьютером провожу около 14 часов.

Однако, в последнее время заметил, что возвращаясь после работы, зрение на дальних объектах чуть ухудшается. Прикол в том, что это временное явление. Ухудшается, а через некоторое время, приходит в норму.

В ОАЭ практически в любом магазине оптики есть диагностичекое оборудование, но я твердо был уверен, что задача тамошних консультантов, во чтобы то ни стало, спихнуть какие-нибудь очки без должного внимания к диагностике.

Решил поехать в нормальную больницу, чтобы сразу продиагностировали по-нормальному. Проблема в том, что магазины оптики на каждом шагу, а поездка в больницу — минус пол-дня.

Выбраться в больницу все никак не удавалось, и однажды, проходя мимо достаточно крупного магазина оптики, решился-таки на диагностику у них. Ну как решился — супруга заставила.

Врач-консультант-пропихиватель-очков завел меня в кабинет, где меня томно ждали 2 больших диагностических бандуры. По правде говоря, чем больше оборудование — тем больше доверия  вызывает. А еще говорят размер не имеет значения.

Усадили на стул. Подогнали «рукав» от одной из бандур похожий на бинокль. Перед биноклем есть выступ для подбородка. Я на него свой подбородок и разместил.

Врач сказал «расслабься». Как и любой гетеросексуалист, услышав от мужчины «расслабься», я напрягся еще больше.

В бинокль я увидел небо, море и кораблик. Если кто играл во времена СССР на игровом автомате «Морской бой», то оформление там один в один почти. Особенно кораблик. Тут же захотелось пустить торпеду.

Фокусировка постоянно менялась, то видно кораблик, остальное мутное, то видно море остальное мутное, только коррупция была всегда видна и не замутнялась.

Во время этих фокусировок, агрегат временами пищал. Видимо видел мои воспоминания и офигевал.

После «Морского боя», Оптико-Маркетолог подогнал рукав с с типа маской. Правда не облегающей. Стал в нее зыркать. Корабликов не было — только стена напротив.

Врубили проектор. Стали появляться цифры, буквы и другие типичные оптико-диагностические картинки. Это кстати хорошо, гораздо хуже когда вам показывают пятна Роршаха.

У «маски» обнаружилась интересная особенность. Она позволяет менять линзы для каждого глаза на лету, тем самым избавив от необходимости примерять разные очки. Правда я не понял как это делается, циклично вставляют линзы или как-то компьютерно меняются свойства «маски».

Разумеется во время всех этих процедур врач спрашивал, где видно лучше, где хуже, назови эту букву, покажи цифру 3 и т.п.

Затем достал какие-то здоровенные очки. Подогнал линзы для каждого глаза и нацепил. Честно говоря, особой разницы что с ними, что без них не заметил.

Затем Мастер Око предложил прочитать какую-то инструкцию с мелким-мелким шрифтом. Прочитал без проблем.

После этого врач подвел итог. В целом особых проблем нет. Всего +0,5. Сказал, что я могу взять очки, но могу этого и избежать, если буду делать тренировку 20-20-20.

Разумеется, вы все знаете про 20-20-20, но я чисто для себя повторю. Нужно каждые 20 минут, фокусировать зрение на каком-нибудь дальнем объекте на 20 секунд. Ну это только две по 20, а что означает 3-я 20-ка? Тайна сия есть.

Дело в том, что работая за компьютером длительное время, я фокусируюсь на одном объекте, а остальные мышцы глаза не получают должной нагрузки. Он указал какие именно мышцы на плакате, но там такой страшный плакат глаза со всеми подробностями, что я старался туда не смотреть, дабы не добавить проблем с нервами и сердцем.

На работе поставил компьютерный таймер на каждые двадцать минут. Объектов для фокусировки у меня не очень много. В окне справа — параболическая антенна на соседнем доме. Слева — видеокамера у входа в офис. Наверное секьюрити офигевает, что на них каждые двадцать минут лыбится какой-то суровый таджик.

Результат вроде уже есть. Правда не знаю, это из-за 20-ок, или из-за того, что Оптик-Гуру ничего серьезного не обнаружил и я просто перестал зацикливаться на этом.

Берегите зрение. Ешьте морковку и шпинат.

Не прошло и года как подоспел очередной выпуск подкаста. Суровый таджикский акцент снова взялся за старое. Сегодня в выпуске:

— Спонсоры детектед

— Народный автомобиль

— Внутренняя рассылка

— Ключевая роль

Говорят, что блоггеры в обязательном порядке должны иметь удобную клавиатуру, удобную мышь и удобное кресло. Чтобы ничто не отвлекало от творческого процесса.

Перечитывая свои опусы — продолжал сидеть на стуле, так как прекрасно понимал, что удобное кресло мне ничем не поможет.

Однако, наступил день когда стул сломался. Боковое крепление расшаталось и готово было в любой момент со свистом приземлить мою северо-западную часть тела поближе к земной коре.

Если еще добавить, что особых успехов на поприще диеты пока  нет (о, наивность), то такое приземление могло быть травматичным.

Что ж, все видели, что я терпел до упора. Теперь раз приходится покупать, то решил брать удобное, комфортное, зашибенное кресло.

Перечитал свои опусы. Все же решил брать что-нибудь попроще.

Вокруг работы магазинов с офисными креслами хоть попой ешь (тематически попал). Стал их посещать и примерять. Ну вы поняли.

Точно решил брать кресло не с традиционным дерматином, от которого попа летом превращается в парник и при должной сноровке можно выращивать лимоны, а что-нибудь такое «сетчатое».

Что удивительно, нашел пару неплохих вариантов и недорого. Но! Они были на колесиках. А мне на колесиках нельзя, так как дома кресло используется не только для сидения, но и для стояния с целью снятия паутины.

Разумеется я подумал, что у колесных кресел должен быть рычажок тормоза, но нет! Вообще без тормозов! Обошел кучу магазинов и везде колеса необузданны.

Пришлось смотреть на варианты. Выбор резко очень сузился, ну как сузился, один вариант только.

Пришлось брать его, но возникла проблема с доставкой. Магазин для единичных продаж товар не доставляет, но обещали организовать.

Я попытался поднять самостоятельно, но почти сразу передумал. Кресло не складывается и без колес, то есть надо его на голову «надевать». А я значит весь такой из офиса. Прикинув как сильно я пропотею пока его дотащу, решил согласится на предложение магазина помочь с доставкой.

Кого-то позвали. Пока я платил за будущий уютный уголок моей попы, кресло вытащили наружу. Выйдя из магазина увидел, что какой-то засранец спокойно расселся на моем кресле и размышляет о вечном.

После моего не очень дружелюбного «экскюзьми», посиделец понял, что это кресло мое, а не «общественное кресло для размышлений о вечном».

Тут случился настоящий конфуз. «Тележечник» закинул стул на голову и сказал «я готов, веди». То бишь он без тележки его потащит. Мне от такой ситуации стало жутко неловко. Одно дело, когда тележечник рядом ее катает, типа она такая тяжелая. И совсем другое, когда он ее рядом на себе тащит. Типа ты такой представитель буржуазии эксплуатирующий пролетария.

Сгорая от стыда добрался до подъезда, где с радостью его отпустил. Я бы его и раньше отпустил, но на улице столько народа, что забирать стул и рассчитываться с ним прилюдно было тоже неудобно.

По факту конечно стало удобнее работать. Правда из-за сетки на спине остается сетчатый узор. Надо было найти с сеткой в  виде дракона. Было бы экзотично.

Вот теперь точно решил сесть на диету. Раньше только говорил, что я на диете, но увы, этот замечательный метод почему-то успеха не принес.

Дело не в том, что у меня большой вес как таковой. Дело в пропорциях. Все-таки 76кг. при 22см. многовато. Надо вес подсократить, чтобы с пропорциями было все в порядке.

На всякий случай скажу, что 22см — это диаметр мозга.

Собрался на выставку Gitex. По идее, я планировал провести смачный репортаж с чемпионата по компьютерным играм Intel Extreme Masters, но как выяснилось — турнира в Дубае в этом году не будет.

Видимо организаторы узнали, что я гастарбайничаю в ОАЭ и по-быстрому свернули лавочку.

Турнира нет, а выставка есть. Посмотрю хотя бы на электронные цацки.

Взял свой элитный фотоаппарат за 70$ и отправился в путь.

Сначала на автобусе добрался до метро, а с метро курсируют бесплатные автобусы. Распланировал все так, чтобы попасть аккурат на утренние часы. Мой четкий ум рассуждал, что толпы посетителей придут на выставку вечерком, а я уже с утречка без проблем прогуляюсь. К сожалению, таких умников оказалось пол-эмирата. Автобус застрял в пробке не успев выехать из станции метро.

Как назло, я еще ехал стоя. Были свободные места, но это были места для женщин. Мое суровое эго не позволяло мне туда садиться. Туда вообще осмелился сесть только один предствитель мужского пола. Он, как и его соседка по пассажирскому креслу, был одет в футболку какой-то компании. Видимо, в их компании нет половой дискриминации.

Через час мы все-таки доползли до выставки.

Стал шастать между прилавок, пытаясь понять нафиг я сюда вообще приперся. Повсюду пытались спихнуть буклеты и листовки. Ходили промоутеры с Killer Offer-ами. Причем «убийственных предложений» было так много, что посетители должны были полечь все сразу.

По факту — ничего интересного не обнаружил. А может потому что мне ничего и не надо было.

Решил сыграть в лотерею. Ну как решил — предложили. Сказали заполните эту форму и получите моментальную лотерею.

Разумеется, я согласился. Взял лотерею, стал стирать пленку, дыхание перехватило, левый глаз стал дергаться, правое бедро начало вращаться вокруг своей оси, напряжение накалилось до предела и… и…. и… И выиграл! Да! Невероятно, после стольких лет, все-таки есть победа! Ну подумаешь футболка, главное — стечение кармы, ход судьбы, путь рока.

Однако, обратил внимание, что абсолютно все участиники лотереи выигрывают футболки. Некоторые — авторучки. Факт — безпроигрышных билетов нет. Все равно я в плюсе. Раньше я думал, что проиграю даже в беспроигрышных лотереях.

На этом решил закругляться. Ничего интересного так и не обнаружил. Все равно, что в обычный магазин сходил. Только в магазине еще можно было бы купить хлеба, капусты и кефира. Был бы толк.

Если не будет турнира на следующий год, на Жытех — ни ногой.

Ну что ж, наступил день коронации. Вечерком, часиков в 19, вышел после работы и устроил пешеходный марш-бросок в сторону стоматологии на 2км.

Может и не 2км, а чуть поменьше, но не удержался от соблазна круглой цифры.

Ловить такси смысла нет, так как в это время поймать нереально, а с локальными пробками — быстрее дойти. Да и незабываем, что я на диете.

Если вы думаете, что 19.00 в середине октября — это прогулка с прохладцей, то вы ошибаетесь. Духота по-прежнему ощутимая.

Несмотря на это, по дороге встретил достаточно много занимающихся спортом людей. Видимо тоже на диете.

Что интересно, все «спортсмены» или бегают, или играют в бадминтон. Одно из двух. Футболистов, баскетболистов и шахматистов не увидел.

Я им, конечно, статистику подпортил. В этот вечер спортом занимались бегуны, бадминтонисты и стоматолог-скороход.

Врач, как обычно, подошел к 20.00. Он врач хороший, но я так и не понял, почему он приходит строго поздно вечером. Может работает в две смены? Или стоматология у него хобби? Кто-то марки собирает, а кто-то имплантанты в челюсть запихивает…

Церемония коронации началась с вытаскивания затычки. Она же кастрюля-металлик. Если честно, думал будет больно, так как за 5 дней кастрюля не хило так прижилась в полости рта. Но плоскогубцы в руках опытного стоматолога-хоббиста были иного мнения — бац и усё.

Врач нацепил корону. Спросил, как я себя чувствую. Я сказал, что очень переживаю за экологию в Мексиканском заливе.

Поработали напильником. Вроде все подогнали. Теперь врач стал пытаться вытащить ее обратно. Мой меткий ум догадался, что это была примерка.

Проблема была в том, что корона после примерки не хотела вытаскиваться. Сначала врач улыбаясь пытался вытащить корону раскачивая его руками. Затем, взял сухую салфетку, накинул на зуб и, улыбаясь, повторил попытку. Мимо. Достал плоскогубцы, которые с пол-пинка разобрались с кастрюлей, и попытался разобраться с их помощью. Разумеется, улыбаясь. Однако, улыбка была уже какая-то нервная. Долго пытался вспомнить, где еще я видел такую улыбку… И вспомнил!

Много-много лет назад, я в составе сборной КВН, на разбитом ПАЗике ехали из Таджикистана в Кыргызстан. Учитывая, что ехали из одной горной местности в другую горную местность, наш путь пролегал через высокие заснеженные горные перевалы.

Проезжая над одной из высотных точек, водитель с корнем вырвал рычаг коробки передач. Машина все еще продолжала ехать на достаточно высокой скорости. Подняв высоко этот оторванный рычаг, водитель медленно повернулся к офигевающим КВНщикам, а на лице у него точно такая же улыбка!..

Тем временем, стоматолог достал какое-то устройство по-крупнее. Острие у него было изогнуто. Не как крючок, а как «высокий» совок для мусора у уборщиц. И не острый, а как лопата.

Поддев эту «лопату» максимально глубоко под корону, он стал яростно теребить ручку на этом аппарате. При движении вниз — ничего не происходит, но при движении верх — происходил хук по нижней челюсти. Коленвал — сразу же назвал про себя этот аппарат.

После нескольких смачных ударов по челюсти, корона все-таки сдала позиции. Коленвал — наш выбор.

Залив какую-то гадость в корону, врач снова запихнул ее обратно. Зуб стал нудно болеть.

Врач сразу успокоил сказав, что если болит, то ничего страшного. Это из-за цемента. Разумеется, услышав, что цемент у меня во рту — я сразу успокоился. Что тут такого?

Через пару часов боль прошла. Выходя от хоббиста, забыл спросить у него, когда мне можно будет покушать. А раз не спросил — то решил в этот вечер ничего не есть. К тому же я на диете, а бегать или играть в бадминтон, особого желания не было.